PROJETO: HOJE – A CAIXA DA FELICIDADE

A ideia de criar o projeto partiu de uma caixa que eu tenho guardada, que eu montei no começo do ano e a intitulei como a CAIXA DA FELICIDADE, nela tinha pequenos papeizinhos com momentos felizes da minha vida. Momentos estes que eu parei de colocar dentro da caixa depois que me separei, como se toda a minha vida tivesse parado no tempo e como se eu já não tivesse mais motivos para ser feliz. Mal sabia eu que se colocasse num papelzinho todos os abraços que ganhei, todas as pessoas que conheci, todas as risadas que eu dei, faltaria caixa, sobraria momentos.

Bom, para resgatar esse tipo de felicidade momentânea (não fico feliz o tempo tudo e nem todos os dias), eu resolvi criar esse projeto não só para que eu possa futuramente avaliar esse novo processo de transformação na minha vida, e quem sabe poder ajudar alguém que esteja passando pelo mesmo momento; e ao mesmo tempo deixar o blog com uma cara diferente, já que tem tantos blogs e sites parecidos.  Mas também para retratar como pequenas coisas, momentos e gestos são podem ser tão significativos na vida de alguém, pois de fato, a felicidade ela acontece em todos os lugares e de todas as formas, cabe somente a nós mesmos saber reconhecer o que nos faz feliz. 

Yes, Nós temos o TINDER

Yes, eu tenho o Tinder, me julguem! Ou não...

Hoje vou relatar a experiência super legal de ter esse aplicativo que não puxou a minha foto, mas mesmo assim me fez combinação com uma galera legal, ou não... Entre mortos e feridos, alguns sobreviventes viraram meus fiéis escudeiros, outros me assustaram bastante. Mas o mais divertido de ter esse aplicativo é o entrosamento legal que pode acontecer nas conversas. Dividir histórias com pessoas desconhecidas pode ser mais interessante do que parece, ouvir conselhos de pessoas que você nunca viu na sua vida pode ser mais útil do que bater cabeça com problemas fúteis. O simples fato de não saber quem está por trás de uma foto ou não ter nenhuma garantia se as histórias que você está ouvindo são reais é o que torna as amizades do Tinder desafiadoras.

Para os adeptos da nova versão da sala de bate papo móvel, um conselho: Vocês vão garantir boas risadas e vai conhecer uma galera mais doida que você, e que, no final das contas vai valer muito a pena. Não digo para um relacionamento, mas o fato de ouvir novas pessoas com hábitos completamente diferentes do seu, agrega muito para a nossa vivência e até mesmo para mudar alguns vícios.

Da minha parte, posso dizer que fiz ótimos amigos no Tinder, acho que tive sorte. É nesse momento que você descobre que a aparência é irrelevante quando se está disposto a conhecer as pessoas como elas realmente são. Claro que tem gente que só pela foto e a Bio, vale a pena ir atrás, de lado, de frente, de cima à baixo... Gente que você manda parar as máquinas e leva para casa pra conhecer a mãe. Muito surreal para um simples aplicativo que combina pessoas? Talvez, mas se é assim que funciona os contos de fadas modernos, quem sou eu para julgar?!

Na Porta de Casa

Certo dia entreguei todos os meus cacos e farrapos na mão de alguém.  Promessas de caminhos novos sempre são tentadoras e desafiadoras, então fui. Eu amei tanto, mas tanto que chegava a doer, não existiam mais quatro passos, eram apenas dois. Era um sonho, um plano, duas pessoas e uma vida. Amor, a gente dá e nunca sabe se o que recebemos é menor, maior ou igual. O que se passa dentro do outro alguém é um oceano desconhecido.

Hoje eu posso dizer com toda a certeza que eu recebi um amor bem maior do que eu dei, e posso fazer uma afirmação dessas claramente, pois se ele não me amasse tanto, não teria feito por mim o que nem mesmo eu faria: Ele me devolveu a mim mesma, estourou aquela bolha fechada e embriagada pelo nosso oxigênio. Soltou o nó e eu voltei à superfície.

Se alguém não me amasse tanto, me devolveria pra minha vida, a tempo de me encontrar? De me descobrir? De me sentir? Agora eu conheço o significado da palavra amor. E embora eu ainda tenha muitas prateleiras de sonhos, planos e metas para organizar, essa paz interior revigora, rejuvenesce e implora por sede de mim mesma.  E é a partir daí que a gente descobre que de trás do micro universo que rola dentro de uma lágrima que cai por amor, existe uma felicidade plena e calma, como um pôr do sol constante acontecendo na minha alma, e tudo fica simples.

Foi a partir de um amor demais, que nos deixava demais para sermos nós, eu vi que, não existe ninguém e nem nada no mundo que possa colorir sua vida, além de você mesmo, uma cor a cada dia e um novo cenário para cada momento. 

Os Patuás do Amor

   Eu acredito no amor. Nele e em tudo o que vem incluso no pacote. Quando eu fecho um acordo com o amor, eu fecho com tudo: Os ‘pra sempre’, os sonhos, os planos e os filhos que não vieram; até as casas com quintal e cachorro que não temos. Eu gosto do amor, de amor, dar amor; e de todos os patuás que ele tem como representante: os corações, o vermelho, o dia dos namorados e o status do facebook; as fotos do instagram e os bichinhos de pelúcia...

   Quando eu compro, eu pago pra ver, aposto tudo, cabeça dura em piscina rasa. Assim sem pensar duas vezes, mesmo sabendo que os estragos posteriores me trarão sequelas permanentes, ou nem tanto. É sempre bom se apegar nessa fé do amor, porque tudo e qualquer coisa que é com amor, por amor é válido. É bom. Faz bem. Tudo o que intensifica nossa fé e nossas crenças faz bem pra alma e porque não para o coração? Pois acredito que tudo o que o amor deixa na nossa vida fica pra sempre, carimba nosso cartão de vivências e deixa nosso mundo mais colorido. Todo esse brilho nos olhos de alguém que acabou de se agarrar a um patuá do amor, aquela esperança em forma de sorriso. Cá pra nós, como é bonito de se ver alguém que passa ao nosso lado com aquela carinha de quem acabou de entender como se acredita no amor, o significado de acreditar.

    

Somos todos um patuá do amor, cada um à sua maneira, seja nos sonhos de alguém, no pensamento ou na oração. Se o pensamento existe, existe amor.

Combustível, Combustão, Cinzas e Recomeço

Há algumas semanas atrás me perguntaram porque eu havia parado de escrever? Eu não pensei duas vezes antes de responder: Acho que não tenho tido muita inspiração ultimamente, embora a felicidade seja uma inspiração e tanto, o maior combustível da inspiração, é a tristeza...

Ai um dia acordei sem ter o chão onde pisar, como se as colunas que sustentavam os meus sonhos tivessem sido envergadas numa fração de segundos tudo viesse a baixo, sem se importar com o que destruiria. Eu não vou agir hipocritamente e apontar culpados ou vítimas, sequer vou colocar um sorriso em mim sendo que minha alma não pede. Até as maiores fortalezas tem uma fresta, uma rachadura... E qualquer grande monumento corre o risco de cair a qualquer momento, o mesmo se aplica para os nossos sonhos, os nossos planos...

Eu decidi voltar a escrever porque é como um diário que você expõe não só porque alivia, mas uma forma de ajudar alguém, que certamente em algum lugar está passando pelo o mesmo que você e busca alguma forma de conforto e força, para recolher cada grão de poeira dos escombros para recomeçar.

Eu tinha jurado a mim mesma que não exporia a minha vida pessoal, mas não se trata somente de um sentimento ou uma opinião minha, é uma série de fatores que compunham uma história. Dizer afirmativamente hoje que estou bem ou que estou firme é muito difícil, mas estou seguindo, estou caminhando como se deve ser. Eu não vou cuspir fogo e acusar erros que também foram meus. A melhor forma de evoluir é assumir seus erros e refletir sobre eles, e acima de tudo não errar mais. Em mim hoje, se encontram fragmentos de todos os tipos de sentimentos possíveis sobre tudo, e principalmente sobre como devo ser daqui pra frente. Nenhuma mudança de página é feliz, digamos que, aceitável. A dor é como um bichinho peçonhento que fica de olhos arregalados fixados em você e que aumenta cada vez que você também fixa nela, como uma provocação, uma birra, no qual você determina se deve dar atenção ou não. De fato isso não a fará desaparecer, mas aliviará a concentração de pensamentos ao redor da dor. A gente nunca está preparada para o fim e isso é fato. Mas ele existe, tudo o que é ‘pra sempre’ tem um fim. Um fim não, um ciclo. Um se encerra para que outro possa chegar em nossas vidas. Por isso prefiro acreditar que esse momento de ‘luto’ pelo falecimento do ‘amor’ é tão válido quanto qualquer outro tipo de comemoração. Ele faz parte de mim e desse processo tão importante de crescimento.

O que me consola, hoje? Um dia, rirei de tudo isso sim, em Paris. 

Medo De Não Conseguir Ser.

É um medo escondido, sem rumo, deserto e sem sentido. Por não 

conseguir ser, por medo de deixar acontecer, por medo de morrer 

dentro das nossas vontades.

   Eu contei todas as minhas listas e li meus velhos escritos, joguei 

fora todos os meus enganos e decidi ficar assim. Eu descobri em 

mim a felicidade que nunca encontrei e que ainda assim procurava 

ansiosamente, mas com medo de achar. Eu vi que a saída e a luz no 

fim do túnel está mais próxima  dos meus olhos do que dos meus 

pés e que eu sou a pergunta e a resposta incerta, todos os sentidos  

e os caminhos não disponibilizados.

Eu me ajoelhei diante dos meus pecados, orei para não me perdoar e abençoei o êxito de minhas conquistas. Meus pecados, minha culpa, meus erros e meu medo de não conseguir mais ser quem um dia eu tanto desejava, sem saber quem realmente queria, mas esperando me encontrar no meio de mim mesma. Eu não estava com medo de tropeçar no meio do trajeto e não estava com medo de morrer antes de chegar naquele fim que já poderia ter chegado, mas pra mim, lá não era aonde eu queria estar, pois eu era, eu conseguia tudo o que queria, mesmo sem saber o que nasci buscando e sem saber se um dia eu realmente iria conseguir ser. 

De todas as coisas que viram saudade.

Eu resolvi escrever esse post em prol de dizer sobre todas as coisas que viram saudade, mesmo sem querer virar. Apesar de tempo afastada do blog por estar perto da conclusão do meu curso de administração, e pela mudança de emprego, algumas crises, coisa e tal... Eu nunca me esqueci do blog e nem da sensação de conforto e abrigo em expressar tudo o que sinto em poucas linhas, e é por isso que estou aqui, depois de superar minuciosamente todas as barreiras de uma fase da minha vida, depois de pensar carinhosamente no que escrever e em como tudo isso seria aceito, depois de selecionar bem cada minuto em que me dedicaria novamente ao que mais amo fazer, escrever.

    Boa Leitura!

De todas as coisas que viram saudade...

  Eu recuperei um Ipod velho, liguei o USB no meu notebook e recuperei velhas lembranças, velhos sentimentos, velhos ruídos que há tempos não perturbavam minha cabeça. Era tanta cosa junta que eu mal conseguis escrever para expressar, mas sabia que de todas as coisas, parte delas era saudade.

   A saudade nem sempre pode ser interpretada como vontade de sentir tudo aquilo outra vez, as vezes a saudade pode significar que no meio de uma grande tempestade, você sinta saudade daquela sensação de não se deixar morrer no meio de todo aquele desespero. E a vontade de sentir os pulmões se encherem novamente de ar quando se volta à superfície depois de sentir-se afogar. A saudade é aquilo que a sua memória fotografa e embora seja uma imagem ruim, ela sempre estará ali, inerte dento da sua mente e reaparece quando se sente falta de algo para pensar.

   Parece confuso, ou meio perturbador demais para se conseguir entender, mas tudo, tudo vira saudade um dia, vira história, vira memória; E quer saber, ainda bem que o tempo nos permite a saudade que regenera e reestrutura a nossa mente, que fortifica os músculos e deixa a mente em paz. Ainda bem que quando tudo vira saudade bate aquele alívio de ter sobrevivido, a felicidade de ter feito a escolha certa e a certeza de novas saudades.